HOMOR BOSSS

SILAKAN KETAWA BOSSS

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan  seorang muridnya yang sangat ingin menjadi anggota LKIR.

Guru: "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?"

Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."

Guru: "Apa itu?"

Murid: "Menggabungkan 2 jenis tumbuhan lain spesies. Dan ternyata berhasil. "

Guru: "Apa 2 jenis tumbuhan itu?"

Murid: "Kelapa dan singkong."

Guru: (Ternganga tidak percaya) "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"

Murid: "Jadi getuk."

Suka cium mulut istri = Suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk istri = Suami yang mata keranjang

Suka cium telinga istri = Suami yang sensitive

Suka cium pipi istri = Suami yang penyayang.

Suka cium dahi isteri = suami yang romantis.

Suka cium leher istri = Suami yang penyabar.

Suka cium ketiak istri = Suami yang menerima istrinya seadanya.

Suka cium kaki istri = Suami yang terlalu menghormat istri.

Suka cium kemaluan istri = Suami yang pemalu.

Suka cium tangan istri = Suami yang hipokrit.

Suka cium punggung istri = Suami yang suka bergurau.

Tidak suka cium semua bagian badan istri = Suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri = suami baru balik dari tugas lama di luar kota

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat

duduk saya buat penumpang cewek. "

Mama   : "Itu memang sikap yang baik. Kamu harus tiru Papamu. "

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa." 

Cara Awet Muda, yaitu:

1. Banyak minum air kelapa muda

2. Minum jamu awet muda.

3. Makan "Daun Muda"

4. Punya "Istri Muda"

Beberapa hari terakhir ini Andi terlihat selalu murung. Istrinya yang hamil tua tanggap.

Sang istri minta maaf karena sudah beberapa bulan tidak bisa menemani suaminya. Lantas

istrinya pun berkata: "Pa, silakan jika ingin mencari kesenangan di luar. Mama Ikhlas kok.

Mama kasih uang Rp 100 ribu. "

Andi senang dengan pengertian istrinya, lalu ia menemukan kesenangan di luar. Ketika pulang, istrinya langsung menanyainya,

Istri  : "Pa, akhirnya Papa bersenang-senang ya, dengan siapa?"

Andi: "Dengan istri tetangga sebelah."

Istri: "Lho, kok dengan istri tetangga? Lalu kamu beli berapa? "

Andi : "100 ribu, Ma!"

Istri: "Bodoh kamu Pa. 100 ribu kemahalan. Rugi. Dulu ketika dia hamil tua, saya melayani suaminya dan hanya dikasih 50 ribu saja. "

Andi:!!!!!!!

Testing Sekretaris

Setelah serangkain tes dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik. Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut. Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian tes dan test yang berat . Sekarang adalah tes terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta / bulan. " Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. " Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut? " Tanya si Bos akhirnya. Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka: 

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak .." "Hem ... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus. " ujar si Bos sambil tersenyum puas. 

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak .."  "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk. 

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak" "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris." 

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak " Boss: hahahaha ... kamu orang yang sangat humoris .. 

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab:"Mulut yang 1 dipake sendiri .... mulut yang lain dipake sama ... bosss" (sambil tersipu malu) Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos: "YAA ....!! KAMU SAYA TERIMA!" 

Curhatan Ayam

Ayam: Gwe benci banget sama manusia. 

Sapi: Lah, mang lo napa .. yam?? 

Ayam: waktu gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia. 

Sapi: Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun! 

Ayam: Emang lo kenapa .. pi? 

Sapi: Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar ... Sakiiiittt banget batin gwe, emangnya gw jab1ay.!!!!!

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. Tukang becak: "Mau kemana, dik?" "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. "Stop, bang ...", katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Segera si tukang becak berkata sambil mengigil: "Hiiii .... Kuntilanakkkkkkkkk ......" Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak: "Biarin ... dari lu, tukang becak!"

PRAJURIT PEMBERANI

Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya. Sesampainya di depan kandang singa, Jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya. 

Jend Amerika: "Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya " Prajurit: "Siap pak!" Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa 

Jend Amerika: "Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan?Prajurit Amerika memang nomor satu " 

Jend Rusia: "Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana " 

Prajurit: "Siap pak!" Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa. 

Jend Rusia: "Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani " 

Jend Indonesia: "Ah, prajurit kalian berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ " 

Prajurit: "Apa??? Goblok!!!!!, Kalau kasi perintah pakai otak dong!Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.

Jend Indonesia: "Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri? " 

Jend. Amrik dan Rus : Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh Mantappppppppppppp

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang. " 
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata,` Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi kantor, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini ."Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela," Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal .. " 

Sehari-hari Minah pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta. " Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi ingat ... suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra?jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi sangat-sangat tampan. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut" kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga, "jawab Minah . 'Abrakadabra?'    

jadilah Minah orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah. "Lalu permintaanmu yang ketiga apa?," tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja". "Abrakadabra ..........??? 

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum ramah. Istri: "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi ". Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri ...... 

Tukang Listrik: "Bu, Anda terlambat satu bulan" 

Istri: "Hah dari mana anda tau?" 

Tukang Listrik: "Ini ada di catatan kami ..." 

Istri: "Haaah ... masa sampai ada di catatanmu? " Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya. 

Suami: "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?" 

Tukang Listrik: "Sabar, sabar pak ... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami ... ". (Wah ... pemerasan nih!) pikirnya. 

Suami: "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"

Tukang Listrik: "Punya Anda akan saya putus ...!!!"

Suami ': "Wah ... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa? " 

Tukang Listrik: "Yaaa ... istri anda kan bisa pakai lilin! 

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu, "jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu." 

Guru: "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua ...?" 

Murid: "Benuaaaa ....!" 

Guru: "Salah! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam ...! "

Guru: "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang ....? "

Mudrid: "Carnivora!" 

Guru: "Kalian ini memang bodoh .... Macan adalah binatang yang amat menakutkan ...!" 

Murid:?????? :-/ 

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya

Guru: "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini?" 

Udin: "Saya tidak datang karena hujan, bu." 

Guru: "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin?

Udin: "Itu artinya banjir, bu."

Pelitnya Tukang Nasi Goreng

Tukang Ojek: TO 

Tukang Nasi Goreng: NG

ceritanya Ojeker mau makan nasi goreng nih awalnya; 

TO: mas nasi goreng berapaan satu piring? 

NG: 7000 perak mas, 

TO: kalo 5000 bisa nggak mas? 

NG: 5000 nggak pake telor mas 

TO: ya udah ngga papa mas.

keesokan harinya tukang Nasi Goreng mau ke pasar naik ojek, kebetulan nemu sama TO yang makan nasi goreng: 

NG; mas ke pasar berapaan 

TO; 5000 mas 

NG: 3000 bisa nggak? 

TO: ya udah naik, (dlm hati pelit amat nih orang)

dijalan tukang ojek genjot motornya kenceng2 ampe ketakutan tukang

nasinya, tiba2 ada mobil menyalip di depan, 

NG: Rem mas, Reem. 

TO: 3000 nggak pake rem mas, gubrak.

Namaku W. Taufik W

Guru: Taufiiikkk .... Nama Lengkapmu Siapa Sih??? Kok Disini Cuman

Ditulis "W. Taufik. W " 

Taufik: Ah Nggak Usah Ditulis Lengkaplah Bu, Saya Malu .... 
Guru: Malu Kenapa??? Ama Nama Sendiri Kok Malu. Ayo Cepat Sebutkan. Kalo Enggak, Nanti Ibu Gak Kasih Kamu Nilai. 
Taufik: Ibu Beneran Pengen Tau??? 

Guru: Iya, Siapa Nama Lengkapmu. Sebutkan! Mau Ibu Tulis Di Buku Absen, Nich .... 

Taufik: Nama Lengkap Saya

Wabilahi "Taufik"-Walhidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakaaaatuuuuuhhh ...

Pada saat pelajaran IPA seorang ibu guru memberi penjelasan tentang bahaya minuman keras. Misalnya si ibu guru mengambil secangkir miras dan secangkir air mineral  Ia memakai 2 ekor cacing sebagai bahan percobaan Pertama dia memasukkan cacing kedalam air mineral, dan cacingnya tetap hidup, lalu dia memasukkan cacing yang kedua kedalam air yang berisi Minuman keras, dan cacing tersebut langsung mati 
Ibu guru: Anak anak perhatikan cacing ini, ketika dimasukkan pada air mineral cacing ini tetap hidup tetapi cacing yang kita masukkan kedalam air yang berisi Minuman keras, cacingnya mati, .. bagaimana kalian memberi kesimpulan??? 
Dengan serempak murid2 menjawab, kita harus banyak minum Minuman keras supaya tidak cacingan, ..... 

Pada suatu hari, Joni yang baru kelas 3 SD pulang lebih cepat ... 
Ibu: "Jon, kok jam segini udah pulang?" 

Joni: "Iya dong Bu ... Karena hanya Joni mah yang bisa ngejawab pertanyaan Pak Guru. Bahkan Joni dapet bonus libur 2 hari Bu, terbaik kan??? "

Ibu: "Waaa hebaaaaatnya anak Ibu ... coba kasih tau Ibu pertanyaan apa itu?" 
Joni: "Gini Bu prtanyaan Pak Guru: SIAPA YANG LEMPAR KAPUR KE KEPALA SAYA" 

Ibu : @ # @!!.

Pasien: Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. 

Dokter: Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. 

Pasien: Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis bubuk penenang? 
Dokter: Bukan. Ini kotak paku payung. 

Suatu kali ada seorang polisi menangkap preman yang menyamar jadi gadungan.Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut. "Mengapa kamu memakai seragam polisi?" Sang preman dengan enteng menjawab, "Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?? " 

Udin yang hari itu naik bus transjakarta untuk berangkat kerja tertegun melihat seorang cewe cantik yang duduk disebelahnya. Cewek cantik itu sibuk mebaca sebuah buku catatan. Sebagai seorang playboy cap duren, Udin tidak mau menyia nyiakan kesempatan ini.

Udin: "Si Mbak rajin baca terus ... mau tes yah?" 
Gadis cantik: "Nggak kok mas lagi liat data penelitan ...". Sigadis menjawab sambil tersenyum 

Udin: "Memang mbak kuliah jurusan apa?" 
Gadis cantik: "Psikologi seks, biar bisa gantiin Dr.Boyke .. ha haaa ... " 
Udin: "Kalo bisa tahu, penelitiannya tentang apa sih mbak seru bener?" 
Gadis cantik: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia" 
Udin: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya? " 
Gadis cantik: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus" 

Udin:  "Kenapa?" 

Gadis cantik: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran " 
("hmm .. masuk akal juga", kata si Udin dalam hati) 

Udin: "Kalo yang besar?" 

Gadis cantik: "Yang besar itu orang-orang Batak!" 

(waah .. si Udin semakin antusias saja) 

Udin: "hmm ... kalo yang panjang suku apa?" 

Gadis cantik: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung! " 

Udin: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya?!" 
Gadis cantik: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa?" 
Udin: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG!! ! " 

Sepasang suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan istilah "Isi Pulsa". Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lagi Low Bat". Besok nya suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", karena tidak ada keinginan istri jawab "maaf pah, mama lagi ga ada Signal nih". Malam berikutnya suami tidak bosan bosan coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak karena haid "maaf, Gangguan Jaringan ". Nah, seminggu setelah haid pengganti mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk" ... tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah" GANTI OPERATOR "yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS ... 

Disebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat utk sama-sama mencari. Pria itu bertanya, "Ibumu fitur-fitur seperti apa?" Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez .... " Si pria terkejut, "haaaaah ... ♥ ♥ ... Trusssss .....??? " Si anak balik bertanya, "Kalau istri om fitur-fitur seperti apa? " "Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja ....''

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda untuk tiap negara asal. 
Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?" 

Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari. " 

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. 
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. 
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." 
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini? " 
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati ... kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2011 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang. "